那么多天，没有记下什么，心情或是事情。但是，每天会到这里，看一下，确认是否真的没有记日子的状态。确实没有。因为极其不稳定的状态。因为极其的想回家。我果真是个足够懦弱的人。任何一点小的事情都不愿意去直面去解决。只是想逃走逃走。逃到另一个地方，就可以假装发生在另一个地方的事存在于另一个地方的人都是与自己不相关的其他。

好吧，还是因为期末的迫近因为那么多的论文不是因为其他。

我用圆珠笔使劲敲桌子椅子。把书和参考论文摆满属于我的大半个桌子。不停地改变手上的书。看一会，扔开，重新拿起一本，再看，再扔，叹气，拍脑袋。对任何一个认识的人熟悉或不熟悉的人说你帮我写篇作业吧。十足被论文折磨的可怜样。但我明白，不一样，和以往任何一次期末的论文期都不一样。以往，厌倦的是论文本身，写一些早已被人写烂的毫无意义的东西来证明我学到了我学到了，但谁知道到底学到了没有。论文能说明什么能改变什么,除了满头的痘痘，除了可以用来捂手的电脑。现在，面对论文，尽管仍是同样的烦燥，但我明白，原因并不一样。我很清楚，我在期待每一篇论文。每篇完成的文章总是与最开始的构思相差甚远。我喜欢这样的感觉，以为所有的东西都在自己的掌控下，却还可以不断经历意外，不断地想到新的东西，不断地阅读到新的知识，不断地恍然大悟，不断地得到海阔天空的感觉。每一次对之前想法的否定所得到的都是一种通透的快感，而且清楚地知道，只要论文没有结束，这样一种体验就不会结束。这与生活是多么的不同。于是，我希望可以用很长很长的时间去完成每一篇作业。现实是，我得用不到两个星期的时间完成四篇所谓的小论文。我要以一种应付式的匆忙的方式完成这些作业。将每一篇作业都限制在最初的构想下，没有机会去否定去恍然大悟。当然，用很长时间写下的论文仍只是一堆垃圾的可能也是有的，很有的，非常有的。但我不介意，真的不介意。我需要的只是驳倒之前想法的那种清新感觉，像是雨后早晨透过浓绿浓绿的树叶照下来的阳光。突然的照下来，让人开心得睁不开眼睛。

那么，又是什么让我发现曾经被自己视为毫无意文的论文写作中的享受呢。我想……我想……是因为语言学。那个信仰上帝的女孩曾问我为什么会想到考语言学呢？我说因为喜欢啊。后来好好回想了一下，并不是这样的。并不是因为喜欢所以想考，而是因为想考所以喜欢。那时候，或者是这样的：我告诉自己，既然想要学语言学，那么总得喜欢它吧。结果就真的喜欢了。越来越喜欢了，喜欢得以为这种喜欢的感觉是从一开始就有的。呵呵~~我就是这样一个过分理性的人，虽然一直强调感觉，但总是可以很轻易地让自己喜欢应该喜欢的东西，讨厌应该讨厌的东西。

星期天的时候，换了位置。到了最东边。时刻都有人走来走去。有的时候便会神经质地看每一个走过的人，低头…抬头…那怕塞了耳机，也可以感觉到每一个人的来或去。有时候，却是连坐对面的皓什么时候来了什么时候走了都意识不到，哪怕眼睛是放在了她所在的方向。椅子和之前的不一样，是有扶手的那种，不用再担心把脚放上边的时候会不小心从侧面摔倒。

给那个只要对面的旁边及对面旁边的后面的旁边没人时就可以看到的男人取了名字，嗯，包子男。因为他包子一样的脸和任何一个被注视的早晨的早餐都是包子。等等……或者他的脸并不像包子，只是因为他老吃包子所以才会有了这样的联想。不管了。反正就这么叫吧。这么个兵慌马乱的时期谁会那么伟大地去为一个陌生人想一个所谓好听一点的合适一点的代号。可以指称就行。

妹妹今天高考，没有电话。不想。我们是没法认真谈学习没法认真谈感情的姐妹。但我知道她明白她的路要怎么走，尽管总是一副什么都不在意的样子。