又是期末。走在去食堂的路上。我说皓如果我去跳新食堂老师还会让我交作业不？皓说跳楼是有学问的。真的想死，得从五楼以上跳；想残废，从四楼；想吓吓人，三楼；只是想上去看看，二楼就可以了。皓说你想怎样。

新食堂只有四层。四层还没营业，不知道能不能上去。我喜欢三楼的盘子和碗还有放太多盐的豆腐蛋花羹。二楼，阴气太重。一楼，人气太旺，脏兮兮的感觉。跑题了。其实是故意的。我恐高，总会不自觉地抓住身边一切，跳楼是不可能的。所以，作业还是要写。所以，只能间歇性的躁狂和抑郁。

我是很乐意把最近奇怪的间歇性躁狂及抑郁的理由归因为期末的临近。因为这样听起来较为真实正当合理无可厚非无庸置疑无懈可击。

我喜欢和男男在一起喜欢听男男说话。有时，试着用她的方式说话用她的方式看问题，期待着某一天，可以像她那样，由内而外地轻视一切由外而内的干扰。期待了很久，这一天还是没有来到。

据说，生活是一种态度，每个人都可以过自己想要的生活，只要真的想。

我讨厌自以为是的感伤自以为是的绝望自以为是的淡漠。我讨厌只活在自己世界的人。讨厌将平凡情绪夸张扩大的人。讨厌将普通的生活普通的事情折腾得郑重其事的人。我想说的是，我讨厌自己。我讨厌自己无法逃离我所讨厌的一切东西。我讨厌自己敏感多疑，讨厌自己的反复无常，讨厌自己的情绪化。所以，不相信所谓生活是一种态度的鬼话。什么样的生活源于什么样的情绪，情绪无法掌控，生活也不是可以自我选择的。

关于生活是一种态度的话，是很多天前我对自己说的。现在，我说生活是一种无法掌控的情绪，很多天后，我不知道又会用怎样的说法来证明以上所讲只是远离生活的肤浅的废话。就是这样，不断地否定，不断地否定……每一个当下的我，都会因为上一刻自我的拙劣行为而不安。要怎么办。

那对lesbian分手了。只剩下了扮演女孩的女孩。和往常一样，安静地来，安静的走。

那几首周杰伦的歌竟然重复地听了这么些天，中邪了。

佛祖手里的无神论者的理想与希望…………